Idézetes képek
Főoldal
Csepp díszek
Gömbölyű képek
Horoszkóp gif
Idézetek a Barátságról
Idézetek a szeretetről
Karácsonyi sorelválasztók fejlécek
Karácsonyi összeállítás
Karácsonyi sütemények
Szép gondolatok
Müller Péter idézetek
PNG-Képek
Szép Tájképek
Viccek
Vízes hatású képek
Fórum
Galéria


ezüst sordisz
Click for Sopron, Magyarország Forecast

 

violet
Az oldal szerkesztője.
"Olyan vagyok, mint bárki más, ki hallgat a szívére. Olyan ember vagyok,  aki derűsen és lelkesen viszonyul mindenhez, amit csinál."
violet
Hinni a szépet, a lehetetlent,
Hogy egyszer valóra válik.
Hinni a világban, akaratunkban,
Ha kell hinni mindhalálig.
sorelválaszto
öszikép
violet
öszikép
violet
öszikép
violet
öszikép
violet
öszikép
violet
öszikép
Ezüst csillogó sorelválasztó
öszikép
Ezüst csillogó sorelválasztóöszikép
Ezüst csillogó sorelválasztóöszikép
Ezüst csillogó sorelválasztó
öszikép
Ezüst csillogó sorelválasztó
öszikép
Ezüst sorelválasztó
öszikép Ezüstsorelválasztó
öszikép
 Ezüstsorelválasztó
öszikép
Ezüstsorelválasztó
öszikép
Kép
 
 
 
 
 
 
 
********

Viccek
 Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
 Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
 A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
 A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
 Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?
 Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.
 Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
 Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!
 A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
 Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
 A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
 Egy szőke nő bemegy a cipőboltba. Azt mondja az eladónak:
- Elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal.
- Mihez óhajtja viselni?
- Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
 Szőke nőnek meséli a férje:
- Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
- És mennyibe kerül majd a jegy? - kérdezi az asszony.
- Kocsival 1000, teherautóval 3000.
- Igen? És ha gyalog megyek?

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

 Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
 Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
 Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
 Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.
- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
 Egyik szőke a másiknak:
- Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek!
- Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla!
- Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy ő elmondta!
 A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!
 Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez:
- Látod, mondtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!
 Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
 A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy voltunk a
Bélával, véletlenül megfogtam a *, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is voltunk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a *, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is voltunk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te * is hidegek * közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
 Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, *a vagyok.
 Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!
 A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
 A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
 Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!
 A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
 A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
 A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:
- Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan odavezet... és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...